Заправился

(*) Entenda aqui.

(**) Ah, eu sei que a pistola não é do Nintendo 8 bits, mas não ia estragar a piada!

Tudo Homo-Arc-Iris

É um gif um pouco pesado. Espere carregar. :)

A jujitsu + bola = Futebol da atualidade xD

ÁRIES
Essencialmente ativo e dinâmico, o ariano facilmente dispensa o uso de qualquer tipo de droga. Os excitantes podem aumentar sua inquietação interna e criar tensões e ansiedades que ele vivencia normalmente, em decorrência de seu jeito impetuoso de ser. Já o uso de relaxantes poderia quebrar seu ritmo sempre vibrante. Por isso, o ariano prefere viver bem, de modo bem natural.

TOURO
O taurino zela demais por seu autocontrole e é superapegado a valores tradicionais e familiares. Por isso, costuma ver as drogas com certo preconceito. Mas, como é ligado aos prazeres materiais que a vida pode lhe oferecer, acaba sendo “bom de boca” e corre o risco de se tornar dependente do álcool. Portanto, é bom controlar o impulso de beber demais.

GÊMEOS
Tenso por natureza, o geminiano costuma se apegar ao cigarro - seu inimigo número um - na tentativa de aliviar de maneira rápida e fácil suas inquietações. E acaba dependente do tabaco, uma droga difícil de abandonar. Com isso, não consegue relaxar nunca. Ao contrário, só aumenta suas ansiedade e prejudica seu aparelho respiratório.

CÂNCER
Por ser muito imaginativo, o canceriano consegue fazer viagens gratificantes ao mundo das fantasias, onde vê seus sonhos realizados, sem ajuda de nenhum tipo de droga. Mas pode comprar passagem sem volta para esse mundo irreal, caso decida se envolver com alucinógenos ou narcóticos. Os excitantes não o atraem, justamente por deixar a realidade mais próxima.

LEÃO
Dono de uma saúde de ferro, o leonino acha que pode viver cometendo abusos. E experimenta drogas como quem comete um ato de coragem - atitude bem ao seu estilo. Assim, corre sérios riscos de se dar mal pelo excesso ou pela mistura de várias drogas. Muito cuidado: uma overdose é fatal até mesmo para o rei do Zodíaco.

VIRGEM
Muito sensível a substâncias químicas em geral, o virginiano deve passar longe das drogas. Até mesmo uma aspirina pode causar-lhe sérios problemas, porque é vítima de alergias e intoxicações. Por isso, deve evitar hábitos que possam causar males a seu corpo ou dependência física e psíquica.

LIBRA
Sempre em busca do equilíbrio, o libriano vê as drogas com olhos críticos. Seu espírito flexível e curioso, no entanto, o leva a ter experiências com susbtâncias tóxicas. Mas, dificilmente, o libriano se torna dependente. Prefere cultivar hábitos saudáveis e viver em harmonia com a natureza. Quer da vida apenas o prazer de vivê-la intensamente.

ESCORPIÃO
O escorpiano não se contenta com pouco. Está sempre em busca de experiências profundas e transformadoras. E, na ânsia de fazer as melhores e mais místicas “viagens” ao seu próprio mundo interior, se arrisca ao entrar em contato com drogas, em especial estimulantes. É preciso controlar esse impulso de viver perigosamente e evitar o risco enquanto é tempo.

SAGITÁRIO
Sempre saudável e em forma, o sagitariano tem facilidade para entrar e sair de diferentes situações, sem traumas. E, com tranquilidade, costuma experimentar alguns tipos de drogas, o que pode ser perigoso, porque não é possível “pegar e largar”, quando se quer, como ele pensa. Com o álcool, a coisa é pior ainda. É preciso cuidado: se não se controlar, pode acabar destruindo sua vida.

CAPRICÓRNIO
De caráter extremamente conservador, o capricorniano critica até hábitos socialmente aceitos, como o de beber e de fumar. Isso porque não aceita a idéia de usar de subterfúgios para ficar bem. Desse modo, controla os próprios atos, para não cair em tentação. E é bom que seja assim, pois, se adotar um mau hábito, deificilmente escapará dele sem traumas.

AQUÁRIO
Sempre perdido em divagações, o aquariano gosta de explorar a imaginação. E corre o risco de se ligar a drogas, na tentativa de “viajar” ao mundo maravilhoso dos seus sonhos mais facilmente. Os excitantes representam o mior perigo porque são um brilho, ainda que falso, à sua rotina. Na prática, porém, só a consciência pode orientar seus passos.

PEIXES
Sem usar nenhuma substância química, o pisciano, mais do que ninguém, consegue transceder a realidade em que vive. Isso graças à sua supersensibilidade, que o leva a liberar espontaneamente até mesmo poderes mediúnicos. Precisa resisitir à sedução das drogas, particularmente dos alucinógenos, porque pode passar a viver em um mundo totalmente irreal.

Eu na balada sou um problema. Sou campeã de balada furada. Eu, por exemplo, já embarquei em várias. De imediato, lembro de uma noite em que não fiquei em determinada festa porque estava muito vazia, rumei para outra, que não consegui entrar por estar muito lotada, e terminei a noite às 3 da manhã bebendo vinho no Parque Barigui. Pro meu pai, baladas furadas mesmo são aquelas em que pobres diabos acordam no dia seguinte dentro de uma banheira de gelo com um bilhete informando que um dos rins foi roubado. Isso sim é se meter numa fria. Eu lembro de uma balada bastante furada na qual, em muitos momentos, eu estava quase caindo dentro de um freezer horizontal de cerveja. Na verdade, essa balada não era a furada. Era uma alternativa à furada. Claro que baladas furadas não tem muita regra, nem razão de ser. Muitas vezes, saímos de casa numa mega expectativa de algo bom pela frente e, quando chegamos ao destino, há a impressão de que, para piorar, só falta a cerveja não alcólica estar quente. Ou ainda, em várias situações, vamos a alguma festa que será um verdadeiro lixo e quando chegamos há homens semi-nus dançando qualquer coisa sensual. O fato é que se você saiu de casa e já na primeira tentativa de balada caiu numa furada, há sempre um plano B. Aqui, em Curitiba, esse plano B é também conhecido como Sistema X. Música eletrônica. Bebida liberada. Mulher free. E foi lá que eu tirei essa foto grotesca abaixo porque:

A) Eu estava bêbada.
B) Porque tava calor para caralho a quatro.
C) Eu tava suando igual uma porca porque eu não parava de dançar.
D) O fotógrafo não deu opção de não tirar.

Com essa febre de celebridades virando Homo-Arco-íris o mega jogar de futebol caidinho Ronaldinho Gaúcho, aparece em uma Rave GAY com 3 sapatas

A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
- O que é isso? - pergunta ela.
- Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
- E o que ela faz? - pergunta ela.
O vendedor explica:
- Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte, ela a leva para o trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
- Uma garrafa térmica - responde ela.
- E o que faz? - pergunta o chefe.
- Mantém quente as coisas quentes e fria as coisas frias - responde a loira.
O chefe pergunta:
- E o que tem dentro?
A loira, satisfeita, diz:
- Duas xícaras de café e um suco gelado.

TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse:
- Eu só faço se você fizer exame de sangue, e provar que não tem AIDS.
Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela disse:
- Me desculpe ter pedido para você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo.

A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
- Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
- Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim!
- Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça.
- Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha e subtraímos o segundo valor do primeiro!
- Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
- Por que não?
- Porque eu não sou a mãe, sou a tia!!!

ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira:
- Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
- Sim...Costumo!
- E quando isso acontece?
- Quando atendo ao telefone!

A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama, com uma ruiva espetacular. Ela aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
Aos berros, a loira responde:
- Cale a boca, cretino... Você é o próximo!

VELHA AMIGA
Uma loira encontra uma amiga que não via há muito tempo.
- Menina, como você esta diferente! Raspou o cabelo... tá moderna...
- É... - balbucia a amiga.
- Tá bem mais magra...
- É... - diz entre dentes a amiga.
- Então, me conta, o que você anda fazendo da vida?
- Eu to fazendo quimioterapia.
- Ah que legal! E quando você se forma?

A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com a loira, pergunta o que aconteceu...
- Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
O chefe propõe imediatamente:
- Priscila, volte já para casa. Vá descansar.
- Não quero - responde a loira - prefiro ficar trabalhando, vai me distrair.
Algumas horas depois, o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda.
Ele vai até ela e pergunta:
- Não melhorou?
A loira explica:
- A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura.
É que ela, numa bela tarde no paraíso, chegou por trás de Adão, tapou-lhe os olhos e perguntou:
- Adivinha quem é?

1)"..." (Não diga nada)
A coisa mais desgraçada que você pode fazer na vida é ficar quieto enquanto ela fala, fala, fala. Experimente soltar um "ã-rrãm" depois de meia hora em silêncio. Se você reparar bem, neste momento, a expressão do rosto muda, a cor muda de pálido para vermelho e você ouvirá palavras tão peludas que nem dá pra acreditar que é da mesma boca que você já beijou. COMBO: Experimente usar também: 'Ok'; 'faça como quiser' e 'decida você'.

2) "Você cagou com o teu cabelo!"
E falar isso com mais duas ou três combinações de frases e você estará solteiro. Ao perguntar faça uma cara de nojo com espanto. De duas uma, ou ela vai odiar você ou o coitado que mexeu no corte dela.

3) "Você fica extremamente sexy quanto está nervosa"
Como assim Bial? Não acredito que essa frase possa terminar definitivamente o seu namoro. Ela pode começar a chorar por acreditar que você não deu ouvido para o discurso que ela fez, e ensaiou durante horas na frente do espelho, para vocês se acertarem. Ela vai ficar muito mais, como dizer, sexy!

4) "Você está louca"
Em outras palavras, louca e desequilibrada. Rapaz, aqui você se deu bem. Chamar a mulher de louca em uma discussão não é para qualquer um. É a mesma coisa que chamar traficante de cuzão. Essa frase, manda uma mensagem diretamente para a mente: "Aloco, ele te chamou de louca varrida!". Vai por mim, essa frase acaba com um namoro.

5) "A minha ex-namorada não fazia assim..."
Cara, se você usar essa frase você já acabou o namoro. Experimente ir além e usar enquanto tiverem transando. Você vai fazer um estrago tão grande que é capaz de sobrar para três gerações da sua família. É como se você tivesse chutado o saco de Jesus na cruz.

6) "Você me lembra tanto a minha mãe"
Ela pode ficar com uma interrogação na cabeça: ele está me ofendendo, a mãe dele apenas ou as duas ao mesmo tempo? Mas dar um de louco de pedra pode ser o caminho...

7) "Eu sempre fui assim e não é você que vai me mudar"
Quando a mulher conhece o cara, ela já observou todos os seus defeitos. Não é a toa, que ela te dá de presentes roupas, sapatos e dá dicas de como cortar seu cabelo e o que fica melhor para você. Sim, ela sabia. E toda mulher acha que o homem vai mudar e o homem acha que a mulher não vai mudar nunca. Soltar uma frase dessas mostra que você é inflexível e que está pouco se lixando com o que ela pensa ou quer.

8) "Tem como você calar a boca?"
Você está a um passo do divórcio. Mulheres tem incontinência verbal. Elas simplesmente não conseguem calar a boca. Já está no inconsciente feminino. Junte essa frase com a frase 1.

9) "Você fica insuportável de tpm"
Uma ótima fase para dizer qualquer frase. TPM é como uma máquina de fliperama. As frases ditas são as bolinhas e os hormônios femininos são todas as luzinhas que acendem e ficam piscando. Por isso, seguindo a tradição da polícia, você tem o direito de permanecer calado, tudo o que você disser pode e será usado contra você.

10) "Você está GORDA"
É só arrumar as malas. Essa frase não precisa de explicação. Até porque você não vai ouvir nada dela. Talvez ela te arremesse facas e objetos que podem acidentalmente te matar. Boa sorte!

Um dia todo mundo irá puxar o barco, isso é inevitável. Então, para sairmos dessa "bem", temos que aproveitar da melhor maneira possível a vida. Veja 10 coisas para se fazer antes de morrer:

1 - Ficar rico e dar uma super festa para todos os seus amigos.
2 - Fazer uma "festinha particular" com aquelas suas duas amigas que nunca te deram chance.
3 - Escrever um livro sobre pessoas que escrevem livros.
4 - Plantar uma árvore no meio da sala.
5 - Correr nu no centro da cidade dizendo que você foi avisado por Deus que o mundo iria acabar naquele momento (estou querendo fazer isso).
6 - Sair mais, se divertir ao extremo, dançar e curtir mais de 20 festas num único dia.
7 - Arrumar o emprego mais foda do mundo só para esfregar na cara daqueles que não acreditavam em você.
8 - Entrar no provador de alguma loja e perguntar pro vendedor se a loja tem papel higienico.
9 - Viajar pelo mundo todo apenas com 3 reais no bolso.
10 - Sair do Computador (e ficar longe da tecnologia) e curtir mais os dias ensolarados de domingo.

Minhas coisas para fazer antes de morrer.

Em uma cidade da Alemanha houve um fenômeno com o nome de DDP ( Diarreias dos Pombos )

O mais curioso é que eles só cagarão nesse carro. ieahueuiaheiaue

Isso nunca nego as origens o.O

Fumar?
Por que não chupa?

Putz o.O

ATENÇÃO
Ministério do ZZ ADIVERTE
Só tente passa essa nota em Minas, la nego acredita em qualquer coisa.

Pode vim quente que estou pelado. o.O

Whatahell!!! o.O

Na falta de chocolate, nego anda comendo bosta!!!! o.O

É mole isso?

Ola




ASS: 100Nóia